新的開始

這是開始工作的第二個星期。
目前為止，適應得還算愉快，同事們人都很好，工作環境也不錯，雖然遠了一點。

過去一個星期上班，總有種新鮮的感覺。
每天搭著捷運，從一開始看著通勤的人們，然後有一種「啊，我也是個OL的感覺」(笑)；到後來，會用乘車時間補眠。

其實每天早起，剛開始的時候覺得不太習慣。畢竟過去一年多，總是過得很隨興，想睡的時候就睡，睡飽就醒；餓了才吃，懶的時候乾脆省略。
簡單來說，是沒甚麼規律但是還蠻愉快的生活。

但是，總覺得生活缺乏某種活力。
我想，人的生活，還是需要不斷的接觸新的東西、新的人物，才能有新的感覺產生。新的人、事、物是生活的呼吸口，雖然有的時候會聞到不好的氣息，但是總是不能因此而不去呼吸。
偶爾停滯下來的時候，也總是消化著過去所接觸的一切，然後才能好好的面對接下來的事物。

「人無論如何實在有必要設定所謂的優先順序，要順序排出時間和精神體力的分配比例，到某個年齡為止。自己心裡如果不確實建立這樣的系統，人生會缺乏焦點，變得更沒有輕重緩急。」 by 村上村樹‧《關於跑步，我想說的其實是…》

我喜歡這樣的說法，讓事情變得很單純而清楚。
我需要認定某一樣目標，來讓我全心全意。

我和相機的關係

我很喜歡美麗的東西。

衣服、飾品、書本、畫、家具、雕塑……很多很多。不是只有物品，有的時候那是一剎那間的光景。

所以我很喜歡旅行。

從前旅行的時候總是懶得拍照，總覺得拍下來的風景不及真正看見的，真正美麗的，會留在記憶當中。我的照片總是很少很少。

少到一個極點的時候，是去巴黎那次。我在歐洲待了近一個月，巴黎留了兩個星期，回來的照片也是極少。
那麼美麗的城市，是流動的饗宴，而我帶不回來。在相機小小的方格上顯示出來的，總不及巴黎真正美麗的百分之一，我沒有辦法用那樣記錄巴黎。

她太美麗。


像是過去我在書本上見到蒙娜麗莎的微笑從不覺得美；斷臂的維納斯沒什麼吸引力；而羅丹，羅丹的東西，我看不出深度。那不是作品的錯誤，而是因為我看見的不是實品。
當我真正見到那麼小的一幅畫像，終於知道她那一朵微笑為什麼流芳百世，像是那麼深那麼深的，引誘人走進畫裡；看到真正的雕像，才驚懾於她的美麗，每一個角度的光影都那麼優雅，彷彿下一刻就要活過來；而羅丹，我迷戀在Kiss的雕像前久久不能離開，那個親吻像是一種咒，讓人不由自主的隨著陷入纏綿的氛圍，而那份溫柔，被封印在雕像裡，永遠的停留。

我的相機無法記錄，關於這一切。
明明是活的東西，到了鏡頭底下卻死亡，彷彿過去的人所認為的「攝走靈魂」一般。
我看著那麼美麗的東西，無法讓她們用那種不確實的圖片去混淆記憶。


一直到後來，我才了解一件事情，有時候，相機不是用來記錄「真實」。相機可以用來創造「真實」。
我沒有辦法用相機記錄真正實景的美麗；但是卻可以用相機的鏡頭創造另外一種美麗。

從這個時候開始，我才成為相機鏡頭的主人，而非僅僅是一個操盤手。

這是這一年才發生的事情。

我說。

我說。


有一些東西在乾枯，在我不知不覺的時候。

我必須不斷的回頭檢視著自己行走過的足跡，然後發現自己已經偏離的越來越遠。要前往的地方在哪裡？走的是什麼方向？

人的夢想，是不是有的時候是會和自己的幸福背道而馳的？

你說你才走了多遠呢？就開始傷春悲秋。你不知道，你沒有看見，我一路遺失的那些東西。我們不斷的前進，不斷的得到，也不斷的在失去。


我逐漸變成自己曾經厭惡的那種大人，卻莫可奈何。當人開始學會用數字去衡量東西，每多學會一點，就多失去一點的純真；你不知道，這個世界上大部分的東西，是不能衡量的，當我們替那些東西標上數字的同時，就看不見本質了。

可是你知道，我們都是在那種大人的庇護之下安全長大的，然後，無可抗拒的也變成那樣的大人。


你還感受的到風的氣息嗎？是不是越來越微弱？在這個城市裡風的呼吸總是容易碰壁。有一些知覺已經消失了，就像在冬天看見陽光，卻只剩下隱約的溫暖，那個溫暖帶著一點空洞的寂寥。

伸出手以為可以抓到的，結果卻是放開了什麼；像是銜著肉骨頭的狗，看著倒影想要更多，卻是一無所獲。

一切不過是鏡花水月一場空。

好一陣子的時間，我總是寫不到結尾。我想那可能是因為我還是不喜歡那種散場的氣氛，再美個結局都一樣。美好讓人心懷不捨；悲傷讓人感到失落。

因為不知道怎麼面對結束，所以往往總是停在一半，就沒有了。
彷彿在過程中不知不覺的掏空，最後才驀然發現，什麼都沒有了。